※リアルタイムのお話ではありません。
この男はドイツにいた時からアルコール中毒でした↓
これまでのお話↓
「1000.ドイツの国際離婚と親権① 離婚を決める前の生活」
「1000続き.ドイツの国際離婚と親権② 離婚を決める前の生活」
「1001.ドイツの国際離婚と親権③ 離婚を決める前の生活」
「1001続き.ドイツの国際離婚と親権④ 離婚を決める前の生活」
「1003.ドイツの国際離婚と親権⑤ 離婚を決める前の生活」
「1003続き.ドイツの国際離婚と親権⑥ 離婚を決める前の生活」
「1004.ドイツの国際離婚と親権⑦ 離婚を決める前の生活」
「1004続き.ドイツの国際離婚と親権⑧ 離婚を決める前の生活」
「1005.ドイツの国際離婚と親権⑨ 離婚を決める前の生活」
「1005続き.ドイツの国際離婚と親権⑩ 離婚を決める前の生活」
「1007.ドイツの国際離婚と親権⑪ 離婚を決める前の生活」
「1007続き.ドイツの国際離婚と親権⑫ 離婚を決める前の生活」
「1008.ドイツの国際離婚と親権⑬ 離婚を決める前の生活」
「1008続き.ドイツの国際離婚と親権⑭ 離婚を決める前の生活」
「1010.ドイツの国際離婚と親権⑮ 離婚を決める前の生活」
「1010続き.ドイツの国際離婚と親権⑯ 離婚を決める前の生活」
「1011.ドイツの国際離婚と親権⑰ 離婚を決める前の生活」
「1011続き.ドイツの国際離婚と親権⑱ 離婚を決める前の生活」
「1012.ドイツの国際離婚と親権⑲ 離婚を決める前の生活」
「1012続き.ドイツの国際離婚と親権⑳ 離婚を決める前の生活」
「1013.ドイツの国際離婚と親権㉑ 離婚を決める前の生活」
「1013続き.ドイツの国際離婚と親権㉒ 離婚を決める前の生活」
「1015.ドイツの国際離婚と親権㉓ 離婚を決める前の生活」
「1015続き.ドイツの国際離婚と親権㉔ 離婚を決める前の生活」
「1017.ドイツの国際離婚と親権㉕ 離婚を決める前の生活」
「1017続き.ドイツの国際離婚と親権㉖ 離婚を決める前の生活」
「1019.ドイツの国際離婚と親権㉗ 離婚を決める前の生活」
「1019続き.ドイツの国際離婚と親権㉘ 離婚を決める前の生活」
「1021.ドイツの国際離婚と親権㉙ 離婚を決める前の生活」
「1021続き.ドイツの国際離婚と親権㉚ 離婚を決める前の生活」
「1022.ドイツの国際離婚と親権㉛ 離婚を決める前の生活」
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「1108.ドイツの国際離婚と親権㉟ 離婚を決めたきっかけ」
前回のお話↓
「1108続き.ドイツの国際離婚と親権㊱ 離婚を決めたきっかけ」
次回のお話↓
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コメント
コメント一覧 (99)
もちろんフリちゃんのことはお世話しようと頑張ったのかもしれませんが、それは自分が決めて日本に来たことなのだから、いくら病気とはいえ、夫として当然だと思います。
お酒を飲むほど本人にとっては辛かったのかもしれませんが、妻の立場を考えるなら、妻のことを思いやれるなら、妻の実家で泥酔とか…正直ありえないですね。。。
ぱん太さんがクリスさんを思いやれなかったと言いますが、確かにそうかもしれませんけど、普通思いやれる状況でないのはわかりますよね…
病気だからそういう事すら判断できなかったのかもしれませんが…
ホントこの男、何しに日本に来たんだよ、と呆れてしまいますね…
でも、まだ3日目?
3週間じゃなくて?
何ヶ月かの覚悟で来たんでしょう。
ぱんちゃんの目的分かってるはず。
これは流石に覚悟がないし、
甘えているとしか思えないです。
これまでの経緯を考えたらぱん太さんの対応も致し方ないと思いますし。
本当におつかれさまです。。
いない方がまし。
クリスさんは酒を飲みに来たんでしょうかね?w
妻の実家で潰れるほどお酒を飲むほど病んでたなら、ぱん太さんに相談して、さっさと帰国すればよかったのに…
ぱん太さんが可哀想すぎる…(¯―¯٥)
で、お荷物になるとかありえないわ。
別にクリス居なくて大丈夫なんだから。
頑張ってるのに誉めてくれない、
僕ちゃんのことも構ってプリーズ!
するなら先にママンのとこに帰りなよ。
はげ同。
「お前なにしに来た?」
とか思うわ。
私の夫も十代ぐらいから鬱傾向ですが、そもそも扶養してくれる家族がいなかったからか、自分が不安定にならないよう慎重に生きてます。(死に直結していたからだとは思いますが…)
そういう人間を間近で見ているせいか、クリスさん考えなし過ぎるように感じます。こうなるって分かってたやろ?って思っちゃう。
ちなみに私の娘も慎重派です。この間新しくブーブークッションを買ってあげたのですが、取り敢えず私に何度か座らせてから使用していました。お尻を入れ込むのが大変でした。
3週間スペインに留学したとき、現地でゼロからスペイン語を勉強始めた上、ホストファミリーが英語も日本語もできず本当に大変でした。
ちょっとトラブルがあり、開始3日ほどでホームステイを終了し、大学寮の個室に移った時はホッとしました!
言葉一つもわからない異国で買い物すら出来ない状況だと逆に億劫になってしまうのに…
ただの里帰りならまだしも、言ってしまえば病気のお母さんに寄り添う為の帰国に
妻子と離れるのが寂しいからと付いてきた「だけ」であり
本来なら妻と一緒に義母を労わるべき立場にありながら悲痛な気持ちの身内達に対して
自分の事ばかりというのは…
ぱんたさんたちの対応は理解できる。
クリスさんの三日坊主も想定内。
先の展開は分からないけれど、この時の一連のことが離婚のきっかけになったのであれば、誰か1人の頑張りで何とかなる問題じゃなかった。
それだけは確かだと思う。
でもぱんたさんや家族はそれに気付かなくて当然でしたでしょうし、仕方ない状況だったとしか。
ぱんさんよく頑張りましたね!
これは病気関係ない、ただの甘え
一緒にしたら病気の人に失礼
うん、娘ちゃん慎重派で安心だわwwww
いやもうほんと、お前何しに来たんとしか…
頑張りました。
しかし長期滞在の覚悟も本来するべきぱん太さんへの配慮も出来ないならば、ドイツで留守番してた方が良かったのでは?と思ってしまいますね…。
そしてこれから更にクリスさん家族の糞糞アンド糞な態度や展開になっていくのかなと思うとやるせない気持ちになります。
お母様を大事にしたいというぱん太さんの気持ちは当たり前なのに、何故離婚に至ったのか、しっかり最後まで見届けさせて頂きます。
ぱん太さんに余裕がある時は上手くいってたけど、育児や親の看病、死などでぱん太さん自身も大変になれば夫のフォローなんて無理ですよ。もうなるべくしてなった結果かな。
自分の親が余命宣告されてる時に自分の事ばっかりの旦那は無理だ…。
精神的にもこっちが参っちゃう。
または家にあったもの飲み尽くしたとかですかね?
大の大人が自分の意志で来ているのに…しかも病気のお母様の看病をするためなのに。その状況も、ぱんたさんの気持ちも少しもわからなかったんでしょうか。甘すぎますね~。。。
テレビがわからないならネットニュースや動画配信サービスを見ればいいし、翻訳アプリで意思疎通はできますし…
でもこれ、日本だとなかなか理解できないけど欧米にはあるあるかもしれませんね。相手のことを思いやって自分は遠慮するというより、自分のことをケアしろって主張するの!
私も以前イタリアから遊びに来た彼と関西旅行中に、祖父が危篤になりました。もう数日の命だろうと。旅行を中断して祖父に会いに行きたいと泣きながら訴えたものの、彼はまず最初に自分のことで不安がいっぱいでした。決して「大変だ、会いに行っておいで!僕は1人で大丈夫だから!」とは言ってくれませんでした😅36歳の男がですよ!!
アメリカで国際結婚した方も、白人家族が特にこういう傾向にあると言ってました。白人ママが息子(旦那さん)に甘くて、孫のこともそばにおいておきたがるみたい。もちろんみんながそうではなくて、あくまで肌で感じた傾向ということらしいですけどね笑
知れば知るほど、クリスさんの雑魚さにふりまわされてて不憫でならない。
自販機とかなら自分でかえるんじゃないかな?(* ゚∀゚)
正に病気のときの自分が「いっそ海外にでも行って一から生活をやり直したい」と思っていたので。
ただ、アルコール中毒や鬱など、病気がほぼ改善していない上に期間も定まらない来日では、負荷や不安の方が優ってしまって、いい方向には行かなかったんでしょうね。
回復期だったらまた違った結果になっていたのかもしれないと もどかしく思いました。
昨日の記事含め、ここまで流れを読んでいて本当にぱん太さんが最初に書いていた通りだなと感じています。
「どちらかが悪いように見えたら、それは間違い」というの。
ぱん太さんも、クリスさんも、クリスママも、どこか一部を抜き取ってみれば「ここでそれ言っちゃダメなんじゃない?」とか「そこでその行動は・・・」「もっとこうしていたら」というのはあるけれど、全体をみれば誰も悪くないし、それぞれの色々な状況が重なる中、完璧な言動・相手のサポートが出来る人なんていないよな、と思います。
長々とすみません。
結婚生活が破綻してしまった以上、せめて一日でも早くお互い解放されて、生活が落ち着くといいなと思っています。
この帰省の理由は余命幾ばくも無い義母さんに奥さんが寄り添うためで、全てがそちらに集中することはわかりきっていたはず。
自宅でさえ無理がきかなかったのにもっとストレスフルな場所では病気も強く出たでしょう。クリスママとドイツに残っているべきでしたね。
なんなら沈む奥さんのケアだって必要だったのに、余計な気を遣わせて深酒までするのは逆に面倒事が増えただけとも思えます。
クリスの気持ちだけ受け取って離れても少しだよと話し、クリスママにクリスは病気だし心配だから連れて行けない、フリちゃんは私の子で母子離れるのは無理なので連れて行くと説得したら、1ヶ月くらいで戻るつもりですと濁して来日しちゃってその後は親族に引き止められたとか病状が急変したとか言って日にちを伸ばしていけばよかったかも。
うちは駆け落ちで勘当されてたから孫を見たのは生後数ヶ月後、次は歩き始めた頃、1年半に1度ペースですがちゃんと覚えるしよくしてくれれば懐きます。
3ヶ月も離れたら忘れられちゃうじゃない、と実母が死にそうな嫁に愚痴る神経がわかりません。
ぱんたさんの横にいたら、はあ?なんでそんなこと言えるの?酷いこと言ってる自覚ある?って罵ってたのに。あ、ドイツ語喋れないや
ほんとそれです。
みんな仕方が無かった。
それぞれ頑張ったと思う。
対応を雑にしたくてした訳じゃないだろうし、酒に溺れたかった訳じゃないだろうし。
みんながクリスさんを責める中、同じような考えの方のコメントが見れて良かったです。
クリス側からしたら、妻が数ヶ月異国へ行き、最愛の息子も連れていくと言われたら、寂しくなって自分も行く!となるのは納得。
日本にフリちゃんを連れて帰ったのに、お母さんお母さんで子どもの世話ができないなら、一人で帰ればよかったのに。
ぱんたさんのこの男呼ばわりも正直怖いし
もう新しい彼氏もいるしクリス一家関連のブログ記事消した方がいいんじゃないかなって思います
義実家で泥酔・・ご家族もビックリされたと思います。
でもそれぐらい鬱って、精神疾患って当事者も支える家族も辛いです。
それでもぱんたさんを支えようと必死で頑張ったクリスさんまで悪くは言えないです。
ぱん太さんがこの時辛く大変だった事もすごく伝わりますし、こんな時に病気のケアなんて十分にできるわけはないですよね。
ただ、赤の他人が病人をお荷物どうこう言えるものじゃないですよ。
その人の辛さを理解してない人が軽々しく言う事ではないと私は思います。
理解してる人が言うのもおかしな話だとは思いますが、ご自分の家族が精神疾患があったとしてそれを周りにこんな風に言われたらコメ欄の方々はどんな気持ちになるのかな、と不思議に思いました。
話の通じない国と家で堪らなく不安で仕方ないとは思うけど
ぱんたさんの気持ちを思えば
自分は二の次ですよ。
精神的に辛いぱんたさんに文句なんか言っちゃ駄目だし
サポート出来ないなら一人でドイツに帰ってれば良かったのに。
1人が寂しいからついてくるなんて
子ども過ぎる。
病気だから仕方ないというなら、きっとこの時のぱんたさんはクリスと同等かそれ以上に心が参ってたと思う。
※ブログと関係ないけどぱんたさんのYouTube観ました。
若い時のジュディマリのユキちゃんみたいで可愛いかったよ。
寂しくなって自分も行く!となるのはみんな納得してると思います。
ただクリスさん自身が今の精神状態で本当にそれをできるか客観的に判断できなかった。結局ぱんたさんやご家族に迷惑/心配をかけて、さらに不満を訴えているのが え…? ってなるんでしょう。子供ならまだ許されたでしょうけどね…
もちろん、クリスさんも迷惑かけたくてやった行動じゃないので、なんとも言えませんけどね。
そうすると今度は離婚してるのに馴れ馴れしく名前で呼んでる、って言い出す人が現れるわけですねー。
世の中色々な考えの人がいるから言葉尻を意識しすぎない方が良いですよ!
客観的に判断できる精神状態じゃなかったのでは?
クリスやクリスママに迷惑/心配をかけているのは、この女も一緒ですよね。この女が止めればよかったのに。
(「この男」呼ばわりが続くので、「この女」と呼びました。)
ぱん太さんの親御さんやお兄さんお姉さんがいくら優しくても、そんな事したらぱん太さんの肩身が狭くなるって子供でもわかるじゃないですか…。
クリスさんが散々嫌っていたスマホですが、せめてスマホがあればドイツの家族や友人とLINEやSkypeで毎日連絡取ったりSNSを見たりして孤独感は紛らわせたかもしれませんね。
YouTubeでドイツの番組を観たり、日本語わからなくてもGoogle翻訳で会話したり。
状況が状況ですし、病気とはいえ不満をぱん太さんに言える立場じゃないでしょう…。
鬱病もアル中も気持ちの問題では無いらしいので、ぱん太さんの状況に合わせたくても合わせられない、そういう特性の病気なのでは。
だからはじめから来なきゃよかったんじゃん、ってなってると思うんですが…
自分でぱんちゃんやフリちゃんのそばにいたい!って日本に来たんでしょうに…
37歳にもなって自分で自分のことなんにも分かんないのかな?
自分で考えて行動できないのかな?
あの精神状態で日本についてきたらどうなるか思い至れなかったのかな?
お母様の一大事で動揺してるぱんちゃんがじゃなくてクリス自身が。
自分のことなのに?
ママやぱんちゃんに支えて貰うことしか考えてないのかな?
ぱんちゃんの配慮が足りなかったとかぱんちゃんの考えが甘かったとか、そんな訳ないよね。
37歳の大人だよ?他ならぬクリス自身の考えが甘かっただけだよね。
ぱんちゃんが「どうしても日本についてきて!」って言ったんなら、言葉の通じない外国で過ごす夫に配慮が必要かもしれないけど。
37歳の大人が自分で考えて決めたんだから自分でなんとかしなよ。
みやぞんも言ってたぞ、自分の機嫌は自分で取れって。
支え合うことは大事だけどね、まずは自分で立ってないと「支え合う」にはならないよ。
クリスのはただぱんちゃんの上にあぐらかいて座ってただけ。
私も同じく怖いと思いますよ…
クリス一家のブログ記事をインスタに載せてるのにこの男呼ばわりは…ちょっと…
その掲載されてる記事のアクセス数でお金もらってるならそれくらいの配慮はあってもいいんじゃないかと思いますけどね…
推測でコメントしないでねってぱんたさん言ってるのに、クリス家のことはどんだけ悪い推測して、コメントで叩いてもいいんだ…ってここのコメ欄も怖いよ…
・妻と子供がしばらく離れてしまうという不安などからさらに自分の状況(鬱症状やアルコール関連)が悪化してしまうのではないか
・異国の地に行くことで自分も普通の生活をまた送れるのではないか
・妻が大変な時ならさすがに自分も頑張れるだろう
実際クリスがどう考えて日本に一緒に来たのかは知りませんが、こう考えて来たのかなと思うと、その時は最善の選択だったのかもしれないとも思ってしまいます。家族3人一緒に日本に行くという行為自体はクリスもクリスママも当然ぱんたさんも間違ってなかったと思います。
精神的な病気の場合、母国に帰るのが一番って医師も言ってたし。
ぱん太さん、どうでも良いけど以前YouTube見たとき髪の毛触りすぎ?写り気にしすぎで離婚話の時だったのにそっち気になった💦
ちょっと子供ぽいと言うか。
ぱんちゃんがクリスのことをこの男って呼んでるからってことなら、当事者であるクリスがぱんちゃんのことこの女っていうは分かるけど、部外者のあなたがそう呼ぶのはただの誹謗中傷ですけど。
正統っぽい理由づけで正義ヅラしてそれはないわ。
欧米人だから、絶対に自分の非は認めませんよ。
ドイツの家で出来てなかった事が、外国で出来る訳ないじゃない。
クリスがぱん太さんのご実家で、自分一人でフリッツ君の面倒を看ながら留守番するのは無理だった。
無理だと思ったら、まだ一人で即ドイツに帰ればよかったんだろうけど、すぐにそれをする判断力もなかった。しかも、そんな弱さを絶対認めたくなくて、ぱん太さんのせいにした。
…そういう辺りからこじれて離婚に至ってしまったのでは。
2ちゃんねらーの人達は何を言いたいのだろう?
自分だったら、余命短い実母の看病も、乳幼児の子育ても、うつ病の病気の看病も完璧にできるわよ、ってか?
じゃあクリスはぱんたがドイツ行ったときどれだけぱんたのケアをした?
ぱんたが一人でがんばったからこそクリスやクリスのご家族さんと同居できるまでに至ったんじゃねえの?
異国の他、友達も誰もいない、言葉も満足に通じない中でたった一人、頑張ってきたと思うよ。
それなのにそこに気づかずたった3日で音を上げてばっかじゃんw
クリスさんが、ぱんさんふりさんを支えたいと思った気持ちも本当でしょうし、現に数日ではありますがふりさんの面倒を見てあげているし、意志は感じられます。
それにしたってこんな状況で常にクリスさんを気に掛けてあげるのは難しいと思う、、、実家のお姉さんとばかり話してしまったのも無理はないと思います。お母様の状況も知りたいだろうし、誰だってそうなるんじゃないかなぁ、、、。
それぞれに一生懸命だからこそ、それが噛み合わなくて切ないです。でもそういうどうしようもない瞬間って生きているとあるんですよね、、、。
目を背けずに過去と対峙できるぱんさんを心から尊敬します。
全登場人物のファンなので、クリスさんもいつか救われるといいな、、、
ぱんさん大好きです。
ちょっと分かります。
自分が人生の主人公なんですよね。そのメンタリティは見習いたいし憧れるのですが、喧嘩になるとたちまちクソ面倒せぇと感じてしまいます笑
鬱と飛行機恐怖症でも日本まで来たのは、
自分のためではなくてぱんちゃんのためなのでは?
ぱんちゃんとフリちゃん、ぱんちゃんのお母さんを心配して、支えになろうとしたのではないんでしょうか?
ぱんちゃんがクリスを思いやれなかったのが当然というけど、クリスだって病気と異国の地の慣れない環境への急激な変化に加えて、言語の壁と味方が一人もいない状態ではいっぱいいっぱいになるのも無理ない
上手にできなかったからってクリスの辛さとか優しさとか無視して役立たずみたいな言い方するのはあんまりじゃないですか?
ぱんちゃんとは離婚してもフリちゃんのお父さんですよ
もしフリちゃんが大きくなって、自分のお父さんがそんなこと言われてるって知ったらショックだと思いますが…
我が家ではお互いに一人っ子同士、それぞれの実家が遠距離だったのもあって、それぞれの両親に何かあった場合のケアやそれに伴う冠婚葬祭についてはそれなりに話し合いました。
国際結婚となると、そういった諸々が一つ一つ大変になりますよね。
クリスさんについて、「こうなるのはわかってたのに勝手についてきて~」という方々のコメントを見るたびに、「傍から見たらそうなるのは一目瞭然だったのに、自分の感情でついついやっちまった」経験なんて誰しもあることなのに、ここまで言われる事なのかな、と思います。
もちろん、ぱん太さんやご家族に迷惑をかける行動は良くないですけど。
愛情が枯れ果てるほどの事があって、離別された方々がいるのは仕方ないですが、これまで一緒に愛情をもって見守り続けてこさせていただいた方々が、ぱん太さんの中で忌むべき存在になり、一つ記事が上がるたびにコメントで悪しざまに罵られているのは見ていて悲しいですね。
今のこの話は正直辛くて、離れる選択もあるのでしょうが、今後のぱん太さんに寄り添えるよう、きちんと見届けさせていただこうと思います。
いくらなんでもそんな言い方ないと思う
多分、日本がここまで英語通じないとは思ってなかったんじゃないかなあ
クリスも精神的に正常な判断ができない状態だっただろうし
精神疾患+飛行機恐怖症で長旅+外国の慣れない環境+英語ですら全く通じない
ではやっぱり苦しかったと思う
クリスに対する悪口ばっかりで、コメント欄がネットリンチみたいになっているのが悲しい
クリスだけが悪いんじゃないって読んでたらわかるのに、精神疾患のあるクリスが見ているってわかっていてどうしてそんなにその人を責められるの??
真面目なブーブークッション解説でとてもなごみました。ありがとうございました。
ぱん太さんが今回のブログで伝えたいことって、そんな偏った見方で見るものなんですかね。
46の方が言ってるのに賛同です。
どなたかが、うちのバカ旦那がさ〜という世間話をしていて、見ず知らずのまったくの通りすがりの人が突然、ねぇバカ女、あバカ嫁?。と言うのは普通ですか?
当人の旦那さんならありですけどね。
当事者だから許される物の言い方があります。
第三者のあなたが言う権利はないと思います。
「鬱と飛行機恐怖症でも日本まで来たのは、自分のためではなくてぱんちゃんのためなのでは?」
というなら、お酒を妻の実家で飲むくらい辛いのなら、そんな迷惑かける前にさっさと帰国すれば良い話です。
自分で自分の限界に気づいて行動するのも妻への優しさでしょう。
なぜそれが決断できなかったんですかね?
言語の壁が〜云々は、子供ならわかりますけど、30後半の大の大人が、、、って感じですが。
「味方が一人もいない」
といいますけど、誰か彼のことを攻めたんでしょうか?
誰かが責めたというより、言葉が通じないといとか、環境に慣れないということですよね?
ホームシックになるくらいなら、来なければよかったのでは?
自分の気持ち一つで、そういうのも打破する方法はいっぱいあるはずですよ。
日本に何のために来た?
「妻の母が死にそうな状況の妻を支える」ために来たなら、よっぽどのことでない限り、自分の都合を普通は言えないと思いますよ。
それができないのなら、はじめから来なければよかっただけです。
「妻の母が死にそうな状況の妻を支える」って、それくらい覚悟がいることだと思いますけど。
いくら病気とはいえ、覚悟足りなすぎ。
「当時の話を早く聞かせろ聞かせろ~~!!我々には知る権利ガー!!」
って騒いでるのは、ぱん太さんのファンではなく
ぱん太さんの不幸を願ってやまない一部の"困った方達"ですからね。
クリスさんが愛されていたのは、↓の記事のコメント欄から分かります。
832.欝々期のクリスを元気付けたもの
http://www.pandapanta.com/archives/18470314.html
あと冒頭にも書かれているとおり、かなり前のお話です。
つまり・・・私たちがいま見ているクリスさんは残像なのです!!
(残像って言いたかっただけ
数ヶ月前の12月にも日本に行ってるのだから、
>日本がここまで英語通じないとは思ってなかった
っていうことはないと思いますよ。
クリスを擁護する気はありませんが
鬱の人に対して「いくら病気とはいえ○○くらいできるはず!」みたいな主張をする人は軽蔑します
覚悟してなかった、というか
ぱん太さんと違って海外長期滞在はじめてですしナメてたんでしょう
考えが浅かったんでしょうね
それを「甘えてる」と表現するのは性格が悪いですけどね
精神疾患はよっぽどのことじゃないんですか?
鬱とかだと判断が鈍るし、自分の限界に気づくのが遅れたりすぐに行動に起こすことは難しいです
そこまで責められるのは可哀想だと思います
覚悟覚悟と仰いますが、覚悟していても難しいこともあるでしょう
味方が一人もいないというのは、
クリスの状況を理解してフォローをすることができる人がいないという意味で、クリスのことをぱんちゃんのお家の人が責めたという意味ではありません
理解者がいないと言いたかったのです
重ねて言いますが、クリスは元々精神疾患がありました
「気持ちひとつで状況を打破する」ことのハードルを健康な状態と同じ難度で考えるのは酷ではないでしょうか
みんな辛くて、みんな一生懸命なのに、クリスだけを責めるようなコメントばかりなのが気になりました
クリスがこのブログを知っていることはご存じですか?
精神疾患のある人が見ているのに、
緊急事態で正解を出すのが難しい問題に対して責め立てて、何がしたいんですか?
クリスが更に病んでしまえばいいということでしょうか?
メンタルの病気はこうした叱責から取り返しのつかないことになることもあります
もう少しだけ、このブログを見ている、キャラクターではなく人間として生きて精神疾患に苦しむフリちゃんのお父さんのことを考えてあげられませんか?
ぱん太さんは、こう思ってほしい!とかこうゆう事をに伝えたい!とかそこまで気負う必要あるんでしょうかね…
ブログは見たい人が見るもので強制的に見せられる訳じゃないし。
ブログ業とかは芸能人みたいに私生活の切り売だし、ぱん太さんは友達に話すみたいにフランクで、それを好きで見てくれたら嬉しいなって感じなのかと思っていて、
だからどんな風に読んでどう感じてもいいんじゃないかなと、みんなぱん太さんの友達みたいな気分で読んでたら、それは最悪ー!とかその旦那ひどいー!ぱんちゃん悪くないよ!って普通に言っちゃうと思うし
友達との会話をブログって場だからみんなが観れる状況なだけで、否定的な意見が多いから異様だとかないと思います、個々の印象がそうなんだと読む方も思えばいいかと
ぱん太さんを身近に感じて読むか、物語的にもっと背景まで想像して読むかの違いかなと思います。
「覚悟覚悟と仰いますが、覚悟していても難しいこともあるでしょう」
だからその時点で酒に溺れる前に帰国すればよかったんですって!
迷惑かけに来たわけではないって自覚はクリスさんにあるんですかね?
妻への優しさ主張するならまずはそういう行動に出てからして下さいって話です。
やることやらずに言うなよってw
「クリスがこのブログを知っていることはご存じですか?
精神疾患のある人が見ているのに、
緊急事態で正解を出すのが難しい問題に対して責め立てて、何がしたいんですか?
クリスが更に病んでしまえばいいということでしょうか?」
病むまで見るかどうかも自己責任では?
またこの母親の時と同じように、自分の限界見極めずにブログ見続けるんですか?
子供じゃないんですから、その辺の判断つけられないのもおかしな話では?
そうか、そういえばクリスはスマホ嫌いでしたね。
スマホ使えたらまた違ったかもしれませんね。
殺伐とした中でとても真面目で正直なコメントw
面白うございました。
禿同。
クリスさんの事を責めてることに批判する人たちは、本当にクリスのような旦那と自分が結婚して、同じ状況で実家に帰って、自分の実家でアルコールに溺れられても「クリスさんの気持ちを考えて」とか同じ様なことが言えるのか疑問でならないです。
元気な状態の時なら、一緒に来ても「わあ、外国で生活するのって大変なんだな、パン太いつもドイツですごい頑張ってるんだな。」って気付く良い機会だったんでしょうけど、
お話に聞く限りの状態では、ただただ本人も周りもより辛い状況になるだけなのは火を見るよりも明らかで。
観光地と一般家庭のおじさんおばさん達の英語力はまた違うような
嫁子さんたちとも意志疎通できてたみたいだから過信しちゃったんじゃないかなあ…
これも繰り返しになりますが…
鬱などのメンタルの病気は判断が鈍るし、自分の限界に気づくのが遅れることもあります
立て直さなくてはと思っても、すぐに行動に起こすことは難しいです
そこまで責められるのは可哀想だと思います
「病むまで見るかどうかも自己責任では?
またこの母親の時と同じように、自分の限界見極めずにブログ見続けるんですか?
子供じゃないんですから、その辺の判断つけられないのもおかしな話では?」
とのことですが、それは正常に判断できる健康な精神状態のもとでのお話だと思います
同じことを、インターネットの書き込みやSNS での虐めを苦に病んでしまった方や亡くなった方にも言えますか?
自分のことを悪く言うコメントを見た本人の自己責任だと?
ネットの書き込みって、書いている一人一人はそこまでのつもりはないかもしれないけれど、この記事のコメントのように責める言葉がたくさんあって、反論のしようのない状況は凶器にもなります
今はネットタトゥーという言葉もありますし、簡単には消えないです
少し慎重に、言葉を選ぶことは難しいですか?
誰か一人を悪者扱いする必要なんてないはずです
ぱっさぁとさんに恋しそう!
浅い考えとしても、現状を見て頑張るのか、ドロップするのかの結果が「甘え」だと思います。
時すでにお寿司!!!!!
クリスさんそのものを庇っているのではなく、鬱病等の精神病に対して理解が足りないのではないかと感じているのではないかと思います。私もその1人です。
ありがとう!!
わたしも応援してくれるみんなが大好きだよ。
あと「ふりさん」って呼び方が可愛くて好き💛💛💛
ありがとう。たくさんのひとからのエアーハグ、感じてるよー!!
まだまだ私生活でも課題も多い日々だけど、まけずに頑張るよ!
あら…鋭い。まとまったお金渡してたから、その後は自分でも買ってたけどね。
勢いwwww好きwwww
それは私もすごく思っていました。
みんな、自分がぱんちゃんのこの時の立場だったとして、相手は鬱病だからとか病気だからとかって、ほんとに、自分の親が死にそうな状況で相手を気遣えるのかなぁ…
っていう、疑問です。
携帯よりよっぽど安い値段で買えるわよ。
自分で道を切り開こうとは思わなかったのかしら。
すごい、言いたいことをスッキリまとめてくれてありがたいです!w
多分ぱんちゃんのファンたちは皆クリスが嫌いで責めたいわけでは決してないはずで、ただぱんちゃんの話を聞いて「わーなにその旦那さん!大変だったね!」って身近に感じてコメントしてるんじゃないかな。
個人的には「クリスを責めるな!擁護する!」っていうコメントもある種怖く感じたな…
親がドイツ人で欧米に長く住んでいた者ですが、国籍関係なく、そういうタイプの人だっただけなんじゃ??と正直思います。
凄く自立していて頼りになる欧米人(男女問わず)もたくさんいますし、もちろん自分が一番大事で思いやりに欠ける人もいるかと。
基本的に日本人よりはっきりものを言うので、そういう自分中心な面が顕在化しやすい気はしますが。
息子に甘くて孫を近くに置いておきたがる母親は、日本人でもよくいらっしゃいますよね。
ぱん太さんのキレのいい煽り戻ってきてちょっとうれしい
最近疲れていらっしゃるせいかマイルドな表現多かったのでこういうノリに飢えてます
さすがにそれは語学を馬鹿にしてますね
ぱん太さんは語学学校に通いながら1日10時間勉強漬け&クラスでも積極的に発言したりオペアで働いたりしてようやくドイツ語力を身に着けたんですよ?
病気のクリスやそのイタリア人を見ただけで思いやりに欠けた言動を「欧米人あるある」というのは欧米人や欧米にルーツを持つ人に失礼ではないですか?
他人に遠慮したり空気を読んだりという文化があまりないという点に関しては同意しますが、家族第一な人が多いし、そういう状況で「おじいちゃんの所に行ってあげて」と言われなかったのは残念ながらjuriさんがあまり大事に思われていなかっただけなんじゃないかと思います…
欧米在住ですし夫は欧米人ですが、私以上に私の日本の家族の事を考えてくれる人ばかりですよ。
写りを気にしてではなく、不安なときや落ち着きたいときにも髪をいじる仕草をする人もいますよ。
あなたを含めてクリス叩きを批判する人は、自分がぱん太さんの立場で母親が死にそうと同じ状況で実家に帰って、クリスと似たような旦那が実家で酒におぼれてもあなたは同じように「クリスの気持ちを考えて」「そこまで責められるのは可哀想だと思います」とか同じ言葉を言えるんですか?
いくら精神疾患があるとはいえ、私には無理です。そんな天使じゃないので。
「自分のことを悪く言うコメントを見た本人の自己責任だと?」
そうですね。
悪く書かれることがわかってるのに、見たくなければ見なければいいのでは?
そこは精神疾患だから判断できないとか関係ないでしょう。
「SNS での虐めを苦に病んでしまった方や亡くなった方にも言えますか?」
今回はSNSでの虐めと事情が違くないですか?
クリスに対して正直な反応を書くのは虐めなんですかね?
クリスの気持ちとか言いますけど、私はむしろ読者の意見を彼に読んでもらいたいくらいですけど。
ぱん太さんがどれだけ辛かったか、同じ状況だったらどれだけ妻の立場が辛いか、しっかりわかってもらいたいですね。
むしろこういう厳しい意見を受け止めて変わろうとしないと、彼は一生精神病も治らないと思いますが。
(まあ30代後半であの状況なら、もう遅いかもしれませんがw)
誰かに軽蔑されようが、批判されようが、その人の一意見なので主張するのは構いませんが、私も自分の正直な意見を述べてるまでなので、申し訳ないですが「クリスを虐めてる」とは思わないですし、意見は変わりませんね。
それに対して批判されてもなんとも思わないです、すみません。
むしろ何と言われようと、ぱん太さんに全く非がないわけではないですが、この時の計り知れないぱん太の悲しい気持ちを尊重したいですね。
語学学習を馬鹿にしてるのではなく、完璧な意思疎通ができなくても、家族とコミュニケーションをとったりしようとする努力はしたのかって話でしょう。
それ一つで日本での生活の世界観はだいぶ変わると思います。
観光地の話はしてないですよ。ぱんちゃんのご家族の話です。一度会えば英語力がどの程度か分かりますよね。
もしドイツへの帰国日を濁して日本に帰っていたら、「孫(息子)が誘拐された」って騒がれていた可能性もありますよ。
私自身も国際結婚・外国暮らしなんですが、昨日の記事の内容を夫と話していた時に、
「このブロガーさんの義母は、もう二度と嫁と孫が帰ってこないかもしれないってことを恐れて、孫を手元に残したかったんじゃない?」
と言われました。
ある意味新しい視点でびっくりしましたが。
でもうちの夫も結婚当初から私が1人で帰国するのを嫌がっていて、理由が「もう帰ってこないかもしれないから」だったので、家族が離れる=永遠の離別の可能性ってのは、外国の人にはあるあるな考えなのかも…?
特に欧米では日本人妻の我が子連れ去りが、日本人が思っている以上に問題視されているので。(ドキュメンタリー番組などがテレビで放映されている)
まぁぱん太さんのこの状況を考えたなら、クリスさんの対応もクリスママさんの言葉も私には受け入れ難いですが…。
ぱん太さんは私よりずっと優しいし思いやりがあるなーと思いながら、この離婚騒動の記事全般を読んでます。
すみません、私の経験や知人等の意見等から(その辺は省きます)気軽にコメントしてしまったのですが、確かにその人じゃなくても同じ行動をしたか??と考えると、YESとは言えませんね…💦
こういう考えの違いを、これは個人というより文化の違いによるものか?というふうに受け取ってしまっていたのかもしれません!
嫌な思いをされましたら、本当に申し訳ございません。
これ以上はブログの記事の趣旨から逸れそうなので、この辺にしておきたいと思います。大変失礼いたしました。
妻のことを想うなら、この生活がムリと思った時点で帰った方がよかったね。不満聞いてる余裕あるわけないやん。
結果論なので今更どうにもなりませんが、私リスママの言う通り、クリスに異国暮らしは無理だったと思います。
パン太さんが乗り越えてしまったが故に思いもよらなかったのかもしれませんが…
スカイプなどでこまめに顔を見せるなどの方法をとることで、クリスはドイツで待っていて病の治療や再就職に専念してもらうように最初に話し合って説得をしたほうが良かったのではないでしょうか。
IFを言っても仕方がありませんが、クリスが薬を飲んでいること、精神的な病についてもう少し深く考えたり知ろうとしていれば最悪の結果にはならなかったかもしれません。
病を甘く見すぎ
そんな感じで切り開く意思がある状態ならばそもそもとっくに再就職してる
病院に通って薬を飲んでることを軽くみすぎてたのがこの結末だと思う
構えないと判断するなら何がなんでもおいてくるべきだった
天使とかいう話ではなく思いやりレベルの話です
もしあなたにとって大切な人が鬱になったらその病気について深く知ろうとしませんか?そういった初歩的な思いやりが元からあるかないかです
異国での長期滞在が当人の覚悟のみでどうにかなるかどうか全く考えてなかったようにみえます。私なら最初から連れていきません。結果論からみていうわけではないです。連れていく場合は何かあれば治療の為に戻ってもらう前提で話し合いします。相手が病気である前提で考えてください。精神的な病以外も含めて考えてください。万一の時に倒れたりすることがある持病だったら連れていくか迷いませんか?基本ですよね?本人が行くっていっても普段から心配していたら話し合いしたり医者にも相談した上でないと無理です。
もともとぱんさんは、考えずに行動するタイプですが、日頃から考えてないのに緊急時に考えないのは当然です。でも日頃から心配していれば緊急時でも連れていくのに不安がでたはずです。大丈夫だと思ったのはそもそも病を軽視しすぎていたのだと思います