コメント一覧 (113)

1. • • 51. ぱん友
     • 2020年05月13日 11:38
     • >>36
       うちの元旦那もそうでした！
       お前が俺を怒らせてるって何度も言われましたが、私にしたらそれがもう言葉の暴力で、耐えられなくなり別れました。
       こう言う人って、自分中心なんで相手の気持ちを考えるとか寄り添うって事が出来ないんですよね。
       ハッキリ言ってモラハラも良いところ。
       何で俺の気持ちが分からんねん！？って、分かるわけない。
       分かろうとしてないのは、あんたやでっていつも心の中で思ってましたね。
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   • • 56. ぱん友
     • 2020年05月13日 13:04
     • >>36
       うちの旦那もそうでした。。
       お前が言わせた、お前が俺を苛立たせたから、と言って毎日朝まで侮辱され続けました。
       うちは離婚を切り出した時に生きるのを辞める道を選ばれ、もう全て終わってしまいましたが……きっと向こうからすればお互い理解しない、出来ないから「お互い様」なんだと思います……
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   • • 64. ぱん友
     • 2020年05月13日 14:13
     • >>56
       このコメ返信してる人達みんな男見る目無さすぎてワロタ
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   • • 68. ぱん友
     • 2020年05月13日 14:39
     • >>64
       そういう目にあったひとが共感するからこのブログ見てたりコメントするんじゃないの？
       きっとぱんたさんみたいな可哀想な人なんだよ😭かなしいね😭
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   • • 69. ぱん友
     • 2020年05月13日 14:50
     • >>64
       36です。そうなんですよね、自分でも書いてて笑っちゃう。
       
       友達には優しい、仕事も学歴もある、付き合ってるときは普通、でも「妻」になったらじわじわ理不尽になってきたって感じでして。籍入れる前にクソになってくれてたらなあ。
       
       クソはクソっておでこにでも書いててくれたらわかりやすいんですけどね。
       ウソついたら顔が紫色になるとか、反省してたら水色になるとか。
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   • • 70. ぱん友
     • 2020年05月13日 14:58
     • >>69
       友達には優しい、仕事も学歴もある、付き合ってる時は普通…つまり、外面は完璧なタイプなんですね。身内になった瞬間に本性を曝け出す。
       こういう男性は妻にだけ厳しいのではなく、実の家族にも同じだけ理不尽だったりしますよね…。
       実の家族ならなんとか我慢出来る事かもしれませんが、後から身内になった妻は所詮は元は他人、家族ほど我慢強くはいられないし傷付きやすいという事をこういう方々は一生理解出来ないのでしょうか…難しいですね😢分かりやすい顔色が出て欲しいのは共感です笑
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   • • 74. ぱん友
     • 2020年05月13日 17:33
     • >>69
       結婚してみて初めて解ることって本当にいろいろあるんですよね。よく、結婚前に見極められなかったのが悪いとか言う人がいるんですが、豹変する人もいるので無理な事もあるんです。籍を入れ、自分の妻やになった途端、今まで許せたことが許せなくなる人が。
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2. • 5. ぱん友ﾌｫﾙﾈｳｽ
   • 2020年05月13日 07:16
   • 朝から晩までお母さんを侮辱するお父さんのおらん生活が一番だべさクリス。
   • 
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3. • 6. ぱん友くるみ
   • 2020年05月13日 07:21
   • >裁判に掛けられたら僕は親権を取れないだろう
     よくわかってるじゃないですか。
     
     >世の中は理不尽で女や母親は依枯贔屓〜
     ？？？
     元夫氏が親権を取れないのは、元夫氏がアルコール依存症で、破綻した生活を送っており、子供に悪影響を与えるからですが。
     
     元夫氏、離婚されたくないがためにフリちゃんを盾に取ってぱん太さんを脅迫していますね…酷すぎて言葉を失います。
     (おそらくフリちゃんを手放したくない理由は、フリちゃん可愛さだけでなく、フリちゃんが家から居なくなったら無職アル中の自分の立場が悪くなるからでしょうが…)
     
     特に最後の一文、「子供のためなら親は幸せである必要なんかない」、
     
     親が不幸だったら子供が幸せであるはずないじゃないですか！！
     いくら大きい家があって両親が揃っていたって、父親が母親を苦しめる家庭で、子供が幸せに暮らせるはずが無いじゃないですか！！！
     
     子供を舐めるのもいい加減にして頂きたい。
     
     ぱん太さん、本当に苦労なさいましたね……心からハグを送ります。
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4. • • 15. ぱん友
     • 2020年05月13日 07:44
     • >>6
       深く同意します。
     • 
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   • • 31. ぱん友
     • 2020年05月13日 08:58
     • >>6
       今、全く同じ内容をコメントしようとしてました。
       おっしゃる通りだと思いました。
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5. • 7. ぱん友　若菜
   • 2020年05月13日 07:23
   • この時のパン太さんは自分を肯定する自信を失っていた（寝かしつけをママにお願いしていた）から、クリスの提案（フリちゃんのため）を正面から受け止めちゃうよね…😢
     今ならフレードの言葉も、違って受け止められるけど当時は辛かったと思います。
     パン太さんは頑張ったし、今も頑張ってる。
     本当に凄いよ。
   • 
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6. • 8. ぱん友
   • 2020年05月13日 07:28
   • クリスさんもうワケ分からんくなってるやん…
     フリッツくんが一番大切なのもホントだろうけど自分もフリッツくんみたいに無条件に愛されたいんかな？それ自体は別におかしいことやないんやで…
     女は優遇されてる、男は搾取されてる、って思ってるのは日本の男性だけじゃないんやな…
     そうやって主語を大きくして個別の問題に目を向けないと楽だもんな「自分が今いる場所を脅かしてるものが敵」で分かり易いもんな
     自分が生きてきた価値観が自分の敵になってるなんて認めたくないわな
   • 
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7. • 10. ぱん友
   • 2020年05月13日 07:29
   • ああああああああ辛い😭😭😭😭
     ママの幸せが一番大切なのに…
     いざ暴言やされたことは忘れろ、子どものためには両親が…って言われると、麻痺してくるんですよね…
     話し合いもしんどいですし😭😭😭
     私もそれで別居解消したんですけど、すごい後悔してます(;_;)
   • 
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8. • • 40. ぱん友
     • 2020年05月13日 09:58
     • >>10
       わかります‥…
       子供のためにって魔法の言葉ですよね。
       
       同じく話し合いと別居を繰り返したことがありますが、最終的にはその魔法の言葉で親に説き伏せられました。過ぎたことは忘れろ、お前が気にしなければいいだけだ、もういいだろうと。夫と同じことを言い始めた両親を見て、ああもう駄目だと思いました。
       別居解消後数年間は最悪でしたが、今はなんとかなってます。当時からは考えられないぐらい改善しました。あなたにも平穏な生活が訪れますように。。。
       
       いまは生活は落ち着いたけど、恨みや不信感は消えないままです。あの時、ぱん太さんみたいに努力にて離婚して自活できていれば、今どうだったのかなって考えてしまいます。お母さんが幸せならお子さんも幸せですよお〜！って人に言われることがあり、そのたびに複雑な気持ちになります。これでよかったのかな、って。
     • 
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   • • 54. ぱん友
     • 2020年05月13日 12:35
     • >>40
       許せない自分を受け入れてくれないって、辛いですよね。
       
       内容は違いますが、私はいま周りから「過ぎたことは忘れろ、お前が気にしなければいいだけだ、もういいだろう」と言われています。
       追加で「そんなに気になるなら、お前もすればいいじゃないか。バレないように」なんて言われた日には、頭がプッツンなりました。
       幸いなことに元凶である夫は「許せない事をしたのはわかってる、許してもらおうとは思わない。一生かけて償うつもりだ」と完全に許せていない私を受け入れてもらえているのでなんとか持ち直してます。
       
       時間が心の薬だとは言うけれども、感じたことや気持ちを否定されると、その傷から膿んで壊死してしまうのかもしれないですね。
       
       >>10さんも>>40さんも、嫌だと感じた過去の自分を、人が許さなくても、自分自身が許してあげてほしいなと思いました。
       
     • 
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   • • 66. ぱん友
     • 2020年05月13日 14:37
     • >>54
       40です。心中お察しします…
       妊娠中、夫が仕事の飲み会にかこつけて風俗行ってたことがわかり、話し合いをした際、その追加で言われたとのセリフをそっくりそのまま夫に言われました。読んだときﾋｴｯって言っちゃった笑
       
       こっちの怒りや嘆きを受け入れてもらえたら、なんとか持ちこたえられるんでしょうか…どうか無理なさらず…でも、頑張ってください！
     • 
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   • • 72. ぱん友
     • 2020年05月13日 15:17
     • >>54
       10です。
       
       過ぎたことは忘れろって、忘れられるなら悩んでないですよね😭
       ご主人が許されないことと自覚されているのがせめてもの救いですね。
       
       おっしゃるとおり、時間がたってその出来事に対してのトラウマが薄れたとしても、その時の自分の気持ちをわかってもらえなかったというのはものすごく苦しいです。
       虫歯のようにどんどん黒い穴が空いていくような感覚です😢
       
       友達はみんな味方してくれましたが、友達が幸せに導いてくれるわけではありません😩
       誰か助けてと思っても、離婚するも継続させるも、自分で向き合わないといけないのが夫婦問題の辛いところでもありますね。
     • 
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   • • 71. ぱん友
     • 2020年05月13日 15:09
     • >>40
       10です。
       
       本当、魔法の言葉ですよね😩
       最初は離婚こそが子どものため！と強気でいたものの、
       私も実母が旦那と義母側に同調し始めて、もう疲れて絶望してしまいました😭
       離婚したとして、こんな旦那と義母に面会させるたり泊まらせるのも嫌だ、私が我慢して離婚を踏み止まれば、少なくとも子どもは毎日私と一緒に眠れるんだ
       と、自分の気持ちに暗示をかけて別居を解消してしまいました😭
       今しんどくて本当に後悔しています。
       最初の勢いで離婚してしまえばよかったって。
       でも水面下でちょっとずつ準備して、次こそ離婚！となったときに有利になれるようにしている最中です😭
       
       >>40さんは、数年かけて、表面的には平穏になられたのですね。
       でもそれは表面的にはのお話で、恨みは消えないですよね😭
       平穏になられるまでの数年間、かなり辛かったでしょうね😢
     • 
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   • • 78. ぱん友
     • 2020年05月13日 18:42
     • >>40
       子供の為に…。って良くも悪くも魔法の言葉ですね。
       
       子供の為に頑張っていけるけど、
       子供の為に我慢しなくてはいけない…。
       
       以前、絵本作家ののぶみさん作詞の
       『わたしお母さんだから』(だったかな？)の唄が
       物議かましてたな。
       
     • 
       0
9. • 11. ぱん友
   • 2020年05月13日 07:36
   • 抱きしめたい…(´;︵;`)
     そしてぱん太さん声もかわいいのですね…
     いまのぱん太さん、これからのぱん太さんが幸せでありますようにと願うばかりです。
   • 
     0
10. • 12. ぱん友
    • 2020年05月13日 07:38
    • 売り言葉に買い言葉、か・・・
      暴言言いたい気持ちは分かるけど抑えなよ・・・クリスと同レベルの事言ってどうするの・・・
      
      日本大使館も弁護士も役所もフレードも中立的な視点から自分に出来る範囲内で手を差し伸べようとしてるのだから、ネットの皆だけでなく、現実の方々の声もちゃんと聞いて欲しかった。
    • 
      0
11. • • 45. ぱん友
      • 2020年05月13日 10:21
      • >>12
        でもそれって終わってから思える言葉ですよね。あなたも親兄弟でもないのに強い言葉で批判してるのですから、気づいてないかもしれませんが冷静になれていないんですよ。
        
      • 
        0
12. • 13. ぱん友もちもちゆこ
    • 2020年05月13日 07:42
    • 百万歩譲ってやってクリスの言ったひどいことを忘れたとして
      また病気と酒で罵倒してくるのが目に見えてるよねえ。
      これから先一切罵倒もしないし虐げることもしない、っていうのならまだわかるけど。
      それに忘れるのが当たり前みたいに言ってるけど全然自分が悪かったとか謝ることをしないし、どうせまた日本になんか行くな！！とかいうんだろうなあ、、
      
      それにしても自分がずっと酷いことを言ってる自覚はない(忘れる)のに、ぱんちゃんが返した一言は覚えてるのね。
      それを言わせたのは自分なのに。
      
      過去のことなのはわかってる、わかってるけど毎回ヤツにはイラッとしちゃうわ。
      
    • 
      0
13. • 14. ぱん友
    • 2020年05月13日 07:43
    • よくわからんくなってきた…ぱんたさんが以前フレードはクリスの元友達で、今はぱんたさんの味方だとか、フレードが出てくる前にフレードに救われた話してたのに、ここでは第三者として介入し、冷静に話し合って（これは良いこと）とはいうものの、ぱんたさんに侮辱されたのは忘れるんだって言うのひどくない？😨
      だってフレードは日本にいたときも毎日フレードとスカイプしてたし、森で彷徨った後も色々内容きいてたんだよね？！😰その後家に来てクリスの言い分も聞いてたし、まるでぱんたさんが大袈裟に言い過ぎだから気にするなとでも言いたげな意見なんなの？！😱😱😱全部ぱんたさんから聞いててそれかいな😰
      
      でも今後、フレードが味方になってくれる展開なんだろうけど、続きどうなんのやら🤔🤔🤔
    • 
      0
14. • • 32. ぱん友
      • 2020年05月13日 09:13
      • >>14
        「(こいつの侮辱を覚えていてもいいことなんかないし、ぱん太さんの精神衛生上よくないから)忘れた方がいい」
        ってことかなと解釈してました。
        フレードさんはぱん太さんの味方みたいだから、クリスさんに同調しての「忘れた方がいい」はないかなと思います…思いたい。
      • 
        0
    • • 41. ぱん友
      • 2020年05月13日 09:59
      • >>32
        真意はどちらにせよ、ぱんたさんはショック受けてましたよね、かわいそうに
        
      • 
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    • • 61. ぱん友
      • 2020年05月13日 13:51
      • >>14
        まだ今回だけだとフレードさんの真意は分かりませんね。何か思う所があるかも知れないし今後の展開に期待したい。
      • 
        0
15. • 16. ぱん友
    • 2020年05月13日 07:45
    • 精神病患ってる家族のいる友達に、精神病の人って、他人の前ではものすごくまともそうに振る舞って、他人やお医者さんまでも騙して自分が病気じゃないと思わせるのが上手いって聞いた。
      それで家族は助けてほしいのに他人に信じてもらえず、自分達が我慢するしかなくなるらしい。
      きっとクリスもフレードの前ではまともな人間に見えるような言動を言うのでぱんちゃんの見方をしてもらえなかったんだろうなって思う。
      理解が得られないのって本当に辛いと思う。
      ぱんちゃんが今無事でいてくれて本当によかった。はぐはぐ✨
    • 
      0
16. • 17. ぱん友
    • 2020年05月13日 07:48
    • フレードの言うことはある意味最もかも。
      
      だって病気でアル中、DVに育児放棄に人間的な生活を自立して送れない。
      
      そんな奴の言ったことは聞き流し忘れるべきと思ったんじゃないかな？
      
      でも、分かるよ。辛い時にあんな罵倒をずっと浴びせられてたら、ネガティブになるし、自己肯定力低くなるのは当たり前だわ…
      
      マジの八方塞がりだったね…(´；ω；｀)
      
      でも必ず幸せになる！
    • 
      0
17. • 20. ぱん友
    • 2020年05月13日 07:54
    • どんなに家が立派でも義両親、何より配偶者に
      冷遇されまくる家庭ってどんな地獄よ
      そんな環境で子供育てるつもりかいな
      殺人事件でも起こしてほしいんか？
      
      庭?　公園行きゃ済むやん。
    • 
      0
18. • 22. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:03
    • 両親が揃っていても不仲で
      辛そうにしている母親
      母の事を馬鹿にする父親を
      見ていて幼いながらにとても辛かったです。
      
      幸せの定義？は人それぞれなので
      幸せかどうかはフリッツ君が
      決める事だと思います😢😢
      
      リアルタイムでのお話ではないとの事ですが
      ご無理なさらずに…🙏🙏
      
      
    • 
      0
19. • 23. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:11
    • 私は、両親の仲が悪いことは子どもを不幸にすると思っています
      実際、私の両親は仲が悪いまま離婚していないのですが、幼少期や思春期に両親の喧嘩を間近で見続けるのはストレスになりました
      逆に私の友達は、両親が離婚したことで板挟みになって、とても苦労したようです
      その人は「自分はまるでお互いにとっての人質みたいだった。二人には離婚しないで欲しかった」と語ってしました
      両親が離婚してもしなくても、子ども幸せに思うか不幸せに思うかは、結局は両親の行動しだいだと思います
    • 
      0
20. • • 44. ぱん友
      • 2020年05月13日 10:18
      • >>23
        結局同じ家庭の中にいても、別れていても、不仲を見せつけられたり、親の道具として利用されたら、不幸ですよね…。私も子どもの頃、両親が不仲で、毎晩の喧嘩の緩衝材みたいにされるのが本当につらかったです。
        
      • 
        0
21. • 24. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:21
    • 一番不幸なのは侮辱される母親を見ながら育つ子供。父親は表現下手なので母親への愛情の裏返しかもしれない。家族や友人は、その歪んだ性格を知っているので『本心じゃないんだから、話し合え』という。
      でも一緒にいれば同じ事の繰り返し。相手を軽蔑しているなら、気持ち的にもう終わった話。自分が病む前に逃げ出すのが子供の為。騙されてはいけない。
      
      頑張ったね。　これから、もっと幸せに！
      
    • 
      0
22. • 25. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:24
    • ウンコマンの口から出たウンコなんて記憶する価値ゼロだしトイレ（水）に流した方がいいのは同意
    • 
      0
23. • 26. しうまい
    • 2020年05月13日 08:41
    • 色々と言いたいことはあるけど…
      一生許さないと思うほどの侮辱でしたが、いずれは忘れた方がぱん太さんの為に良いと思います…
    • 
      0
24. • • 96. ぱんてゃ
      • 2020年05月13日 23:53
      • >>26
        うん！いずれは忘れると思う。
        忘れるっていうか、受け止める??
        そう言われた時の悔しさや悲しさ全部含めて、自分の中で「過去」になる日が来ると思うし、それに向けてがんばる!!
      • 
        0
25. • 27. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:44
    • 侮辱を忘れろってムリですよ。
      自分もいまだに忘れられないですよ。離婚して10年たちますが絶対許せません。　自分の両親も中が悪くてなんで離婚しないんだろうと子供時代思ってたし、子供にも悪影響ですから❗️　母子家庭は幸せじゃないわけじゃないですから！　ぱんさん　自分が幸せじゃないと子供も幸せにはなれないですよ😭
    • 
      0
26. • 28. ぱん友なお
    • 2020年05月13日 08:52
    • じゃあ無職の金をせびるアルコール依存症と侮辱行為のモラハラ父親に育てられる子供は幸せになれるんか？教育上悪影響及ぼすだろうって事は考えつかんのか。侮辱行為を忘れろっていうけど、忘れた頃にまた侮辱行為を繰り返すであろう事は想像出来る。それのストレスで愛情も冷める。悪循環だよね。それを理解しようとしないのは病気だから？？今きちんと病院行って職探し出来てるんであろうか？？じゃないといつまで経っても両親に迷惑をかけて、、説得力に欠けるよね。
    • 
      0
27. • 29. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:55
    • 親がマナーを守って生活したら、自然と子供はマナーを身につける。
      親が優しい言動を取れば、自然と子供は優しい言動を取るようになる。
      親が自分自身の事を大事にしていたら、子供は自然と自分の事を大事に出来る人になる。
      親が幸せを感じて生活をしていたら、自然と子供は幸せな生活をするようになる。
      
      親が、苦しんで生活していたら、子供は幸せな生活なんて出来ないよ。
      ママの笑顔が一番。パパの笑顔が一番。
      ママとパパが幸せに暮らせる方法が同居なのか、別居なのか。
      今回は間違いなく後者。
      そう感じました。
    • 
      0
28. • • 58. ぱん友
      • 2020年05月13日 13:25
      • >>29
        クズスはフリちゃんの前でも数時間ぱん太さんを罵倒したりするので、確かに教育には悪そうです。
        
      • 
        0
29. • 30. ぱん友
    • 2020年05月13日 08:56
    • 初めてコメントします。
      
      　私は、小学校6年生の頃に両親が離婚しました。当時、母は私の為に離婚はすべきではないと考えていたようですが、離婚を勧めたのは娘である私自身です。『両親がそろっていても親としての役割を果たしていないのであれば意味がない』と思ったからです。両親が揃っていないと可哀想という方がいますが、私はエゴだと思います。相手に問題があるから離婚するのに、問題がある人間が子育てできるとは思わないからです。一番大事なのは、肉体、精神共に苦痛を与えず、支えてくれる環境があることです。
      漫画を読んでいて、子供のことを思っているように見せかけて、全く考えられていないのはクリスさんの方だと思わされました…
      
      クリスさんがしているのは生活水準が下がるだろう？という話だと思いますが、生活水準が高くてもこんな異常な精神状態の人と暮らす方が可哀想ですよね…
      
      
      最後に。
      過去の出来事だとわかってはいますが、ぱん太さん、本当に辛い経験をされましたね…
      息子さんの事を大切に思うのと同じくらい、自分自身の幸せを考えてあげてくださいね…。
      どうかぱん太さんが今よりもっと幸せになりますように。
      長文失礼致しました。
    • 
      0
30. • • 97. ぱんてゃ
      • 2020年05月13日 23:56
      • >>30
        こういう子供視点の経験談、いつも本当に丁寧に読ませてもらってる…ありがとう!!
        フリちゃんのことを一番には考えてるつもりだけど、フリちゃんの立場にはなれないので、こういう経験談を参考にできてありがたい…。
        フリちゃんと一緒にどんどん幸せになれるようがんばるね!!
      • 
        0
31. • 33. ぱん友みーこ
    • 2020年05月13日 09:20
    • 子どもの前で大好きなママを罵るパパを
      見続けることが幸せな家族なのか、
      と思いますよね
      
      一回だけでも悲しいのに。。
      心というか、眉間に穴が空きそうな気持ちです
    • 
      0
32. • 34. ぱん友
    • 2020年05月13日 09:26
    • 自分の我が儘(なんて可愛いもんじゃないけど)を子供の為なんて言い逃れしないでほしい。
      綺麗事で責任転嫁してるだけで、父親としての責務は何一つ果たしてない。
      フリちゃんのこと考えてるようなこと言って、実際は自分のことしか考えてないよね。
      フリちゃんが大切なら、病院に行くなりして罵倒するのをやめる努力をすべき。
      自分は何の努力もしないで、ぱんちゃんにだけ「忘れろ」って強要するとかありえない。
      フリちゃんの精神衛生上よくない。
      
      DVするやつは暴言暴力で相手の判断力鈍らせて、もっともらしい理由つけて自分を正当化して囲い混む。
      ぱんちゃんよく逃げられたね！頑張ったね！
    • 
      0
33. • • 57. ぱん友
      • 2020年05月13日 13:23
      • >>34
        無職には発言権はないと思います。
        
      • 
        0
    • • 73. ぱん友
      • 2020年05月13日 15:30
      • >>57
        うわっ差別的な発言だ
      • 
        0
34. • 35. ぱん友ぉ
    • 2020年05月13日 09:40
    • 毎日更新楽しみにしてます！
      コメ欄1の人が前回のゲームについてなんか言ってるけど…
      確かに何故みりん？とは思うけど普通の人間(親でも親じゃなくても)なら罰ゲームにみりんなんて飲ませないよね。しかも未成年とかは話の内容的にあんまこのブログたどり着かないでしょ。。
      
      ぱんたさんも悪い部分あるかもしれないけど、もう少し思いやりをもってコメントしようよ…
      こんな辛い状況、思いをしっかり絵と言葉で表現するのは、しんどいと思うよ。
      思い出しながら描いてるって事は、少なからずその時の気持ちをもう一度味わってるわけだし…
      
      昨年の10月くらいにTwitterでツライってかかれてるのみて、ずっと心配してたけど、最近は少し落ち着いたようでホッとしています。
      これからも頑張ってください。
    • 
      0
35. • 37. ぱん友
    • 2020年05月13日 09:51
    • クリスの口から出てくる言葉全てが不快
      まるで毒ガス
      臭いから口閉じてくれませんか？と言いたくなる
    • 
      0
36. • 38. ぱん友
    • 2020年05月13日 09:52
    • あれら忘れろって無理すぎる。
      あれら発言や態度についてきちんと謝ったことすらないんじゃ？
      そんな人と仮面夫婦？もっと無理！
      正論て言うあたり、変わらないし変われない人なんだろうな。
      
      温厚で優しいフレードを怒らせ絶交するなんて、クリスはこの先なにやらかすんだろ…
    • 
      0
37. • 39. ぱん友ぽんたの母
    • 2020年05月13日 09:54
    • フレード的に、最初はあくまで仲直りさせようとしてたのかな。
      それか、どんなにひどい侮辱も一旦忘れるようにしないと冷静な話し合いなんてできないっていう意味なのか。
    • 
      0
38. • • 49. ぱん友
      • 2020年05月13日 11:08
      • >>39
        両方かなと。私も配偶者と揉めた時に第三者にフレードと同じことを言われました。
        
        仲睦まじかった頃の夫婦を見てたら、あれに戻れるなら…って思う気持ち、わかります。
        過去に言われたことやられた事を話し合う場ではなく、今これからどうしたいかを話し合う場にしたかったなら、フレードの言うようにある意味一旦忘れないと、話がそっちに引っ張られちゃうので…（なんであんなこと言ったの、ひどい、みたいな話にしかならない）
        
        自分の気持ちですら一旦他人事みたいに扱わないと、話し合いが進まない。けど元々は気持ちの問題（傷付いた、許せない）からきてるので、それを一旦忘れろって言われましても。と。当時はつらかったですが、いまは言わんとしてることはわかります。
      • 
        0
    • • 98. ぱんてゃ
      • 2020年05月13日 23:59
      • >>39
        おおおお、鋭い。いつも通り鋭い。
        最初はずっと「離婚は免れなくても仲直りして、いずれ夫婦としてじゃなくフリッツの父親と母親として、3人で楽しくお出かけ出来るような関係になれるよう第三者として尽力する」って言ってたんだよね。それがいつの間にか…つづウェブ！
      • 
        0
39. • 42. ぱん友ひつじ
    • 2020年05月13日 10:00
    • 謝るときに自分も悪かったからお前も謝れ(今回は自分も忘れるからお前も忘れろ)って言う人って、自分は結局悪いとは思ってなくて相手にただ謝れって言いたいだけなんだよね。自分が相手を不快にさせた場面で、相手の気持ちの動きや行動を指示すること自体が間違ってる。モラハラの人の典型。
      
      フリちゃん、庭付き一戸建てでママが酔っ払ってれ父親から侮辱されるのを聞いているより賃貸で暮らしている方がぜんぜん幸せに決まってるよ！！これこそ幸せはお金じゃないから。
    • 
      0
40. • 43. ぱん友
    • 2020年05月13日 10:03
    • うーん　調整というか調停のフレードは男性なので
      議論してお互いの相違点を明確にさせて
      納得のいく形で議論するという会社会議に近い感じですね。
      離婚調停はどうしても「私情」からの縺れや「心体的被害」などの実害も混じってしまって
      第三者がその実情を冷静にまとめて第三者を挟んで話し合わないと
      
      恨み辛みと水掛け論で永延に終わらないという。
      
      感情コントロールしながら私情に関しての議論は相当難しいのでフレードも理想論としては上記の形で行きたかったけども精神病を抱えているクリスと被害者で気力が削ぐれるほどの辛い状況のぱんたさんでは話し合いは無理だった気がします。
      
      クリスの場合引っ込みつかなくなって友人の前でも「俺が正しいんだ」とmountingとりたかったのか　主張も支離滅裂してますね。
      世界の半分以上の人が読解力がないせいで争いが起きるとか言いますが、精神病は冷静に相手の言葉を汲み取る読解力が無くなりますのでこの状況は納得です。
      
    • 
      0
41. • 46. ぱん友うどん
    • 2020年05月13日 10:40
    • 当時ぱんたさんを励ましてくれた方々
      本当にありがとうございます…
      
      こんな状況、精神へし折れちゃうよ…
    • 
      0
42. • 47. ぱん友
    • 2020年05月13日 11:00
    • 父がアル中のDVクソ野郎だったけど、両親が離婚したときこれ以上暴力や暴言を見たり聞いたりしないですむんだと心底ホッとしたなあ、まだ小学校高学年だったけど
      「子供のため」と離婚しない人多いけど、本当に子どものためを思うなら慰謝料と養育費をむしり取ってさっさと離婚すべきだよ
      逆に教育に悪いわ！
    • 
      0
43. • 48. ぱん友
    • 2020年05月13日 11:05
    • 「子供のために」「子供がかわいそう」ってある意味、親にかけられる呪いの言葉ですね。その言葉を出されると何にも強く抵抗できなくなっちゃう。
      
      うちは母がアスペルガー的な父に耐えてる家庭でした。父は悪気はないけど、モラハラ的な行動が多く理解がない。母は資格持ちで父と離婚しても生計に問題はなかったと思いますが、子供のために離婚しませんでした。
      母は元々は人との争いを好まない穏やかな人だったのに、段々とヒステリックになり、子供に八つ当たりしてくるようになりました。単に自分がイライラしているから、悲劇ぶって泣きわめいたり、本当に些細なことで怒り狂ったり、、、論理的でなく一貫性のない態度に子供ながらうんざりしていました。
      
      自分も大人になり親の辛さにも同情できるようになり、今はまあまあ上手くやっていますが、
      当時は早く家を出たくて仕方がなかったです。学校で仲間外れにされていても、家にいるより楽だった。
      今思うと、母はカサンドラ症候群に加えて更年期の辛さが加わり、精神的に完全に参っていたのだと思います。
      人間って苦痛な状態が何年も続くと、優しかった人でも精神的に患って、周りの人や攻撃する側の人間になってしまうってことって、ありえるんですよね。特に周りの人に自分の辛いことを隠している場合は、矛先が家庭内、特に自分が影響を与えられる存在の子供に向かってしまいがちなんですよね。
      虐待とかDVってそんな感じで始まるんじゃないかと思います。自分が幸せな時って、人にも優しくなれて、そんなことしないですもん。
      
      親自身が幸せでいるって、両親が揃って同じ家の中に存在していることよりも、よほど大切なことだと思います。
      
    • 
      0
44. • 50. ぱん友
    • 2020年05月13日 11:29
    • 日本でも口が悪い人っているじゃないですか、ドイツは互いに本音で話す文化なので、相手の口が悪いとそうなるのだと思います。
      傷ついたのなら黙っていないで、その場で言い返せって事だと思います。それがぱん太さんが憧れているドイツ文化です。彼はクリスの味方をしているのではなくて、あくまでも中立でドイツでの常識の話しをしています。
      ぱん太さんはドイツにいるのだから日本の常識にいつまでも引きずられると、今度はフリちゃんが大きくなった時、友人関係で必ず苦労します。
      今回のブログを見て以前、散々悪口言い合ったアメリカのカップルが、その一時間後には仲良くしているのを見て、違う人種だと思ったことを思い出しました。
      日本では夫婦喧嘩のタブーで、学歴、容姿、親の悪口等がありますが、多分ドイツでは違うのでしょうね。クリスが異常なのではなくドイツが日本の常識からしたら違うのだと思います。
      クリスは治療肯定派で、ぱん太さん否定派で生活強度重視。どちらが正しいとかなくて、敢えて言えばどちらも正しいと私は思います。
      ただ、治療を長引かせてる間に新しい薬が、開発される可能性もゼロではありません。医療大国のドイツではお金があればそれをするのが主流の考え方で、ぱん太さんの考え方は少数派です。
      ドイツに来たのだからクリスとはドイツ式でもっと本音で話し合うべきだと私は思いました。
      
      
      
      
      
      
    • 
      0
45. • • 88. ぱん友
      • 2020年05月13日 22:12
      • >>50
        クリスさんは日本にいる際、精神疾患を悪化させて暴言を吐いているので言動は異常ですよ。それにパンさんはそれに対してまったく言い返していないわけでもありません、ただその場だけの激しい言い合いとかでなくクリスさんは延々とご両親を罵倒し続けていたわけです、それに対してずっと言い返し続けますかね？相手がまともな状態出ないのだから日本、ドイツとかは関係なく対応のしかはかわるでしょう、フリッツ君もいるわけだし…
        それとパンさんは別に治療否定派ではありませんよ、母の決断に対して泣く泣くその気持ちを尊重したにすぎません。それに対してクリスさんは全否定した上で、そんな決断するのは１人もいないと明らかな嘘をついて罵倒しているのですからドイツ人の方でもまともに相手したくないんじゃありませんかね。
      • 
        0
46. • 52. ぱん友
    • 2020年05月13日 11:53
    • 時系列が滅茶苦茶だな、配信のタイミング考えるとクリスちゃんと朝方寝てるだろ。
      
      それに日本でちゃんと言い返してたな。
      そうなると今回のフレードの意見がもう答えみてえなもんだ。一方的なＤＶじゃなくて普通の夫婦喧嘩だってこと。
      どうして周りの皆がクリスと話し合えって言ってたのかよく考えた方がいいぜ、なんでズッ友が居なくなったのかと併せてな。
    • 
      0
47. • 53. ぱん友
    • 2020年05月13日 11:59
    • 録音しておけばよかったのにね…
      そんな余裕なかったんだろうけど
      
      怒りのあまり言っただけって他人のことだけど血が沸騰しそうなくらいムカッとした
    • 
      0
48. • 55. ぱん友ぬんた
    • 2020年05月13日 12:52
    • 相変わらず辛い…。
      話し合う事は大事と重々理解したうえで…
      ここまで酷い事を言った人と冷静に話し合う事は、わたしにはできないだろうなぁ。
      病気であれ愛情の裏返しであれ、発した言葉は取り消す事はできません。
      話し合って解決する事とできない事がありますしね。
      中立の立場で冷静なフレードさんがいてくれてよかったです。
      
      国や国民性が違えど、大切にしている事や価値観は人それぞれ。いくら夫婦とはいえ、「今」ドイツにいるからといって、それを一方的に否定する事は、絶対に許される事ではありません。
      
      特に今回はセンシティブな出来事(ぱん太さんのお母さま)でしたし、埋められない溝ができてしまっても仕方のない事だと思います。
    • 
      0
49. • 59. ぱん友
    • 2020年05月13日 13:31
    • 一理も百理もない
      エゴイストはお前だ！
      その口、埋めたろか！
    • 
      0
50. • 60. ぱん友遠子
    • 2020年05月13日 13:41
    • この時点で、「いつ亡くなるかわからないお母さん」と、何千キロも離れ離れ。ホント、自分の子供を人質に取られてるような感じで、仕方なく戻ってきた。
      ドイツではほぼ孤立無縁、話して通じるのはドイツ語だけ。後からならなんとでもアドバイスできるでしょうが、これは当時、かなりかな〜り、キツかったと思います…。
      どんなにがんばっても、正気を保って落ち着いて、ドイツ語だけで話すなんて、話せる状態ではないでしょう！私は英語圏に住んでますが、ここまで感情的になると、英語が出てこなくなるんですよ。私なら発狂してるかも…。
      
      今は平和そうなので、合間に入る離婚闘争以外の記事を読むとホッとします。よくくじけないでがんばった！と思います❣️まだ離婚調停は終わりのようではなさそうですが…。ラストスパート、粘り強くがんばって欲しいです。
    • 
      0
51. • • 99. ぱんてゃ
      • 2020年05月14日 00:03
      • >>60
        わたしは本当にドイツ語が大好きで、努力でドイツ語を話せるようになった自分を誇りに思ってたのに、この当時は本当にドイツ語にすら拒否反応が出て、いま思い出してもなんか信じられないや…。
        この時の感覚が分かってもらえてうれしい!!母国語っていうものの尊さが分かるね…。
      • 
        0
52. • 63. ぱん友もも
    • 2020年05月13日 14:09
    • お母様の治療方針に関しての考え方はどれが正解なのか、誰にも言い切れないものがあると思います。
      ただ、お母様御自身が悩んでよく考えて選んだ答えを、家族が受け入れて寄り添い支えることに対して、クリスが｢ボクの考えの方が正しい｣と言い続けるのはおかしいと思うし、それに続けて下劣で下品な妄想話を作り出し、家族を侮辱する発言でぱんちゃんを責めるのは、人としていかがなものかと？
      妻をサポートするために日本に着いて行ったはずが、自分がチヤホヤされないことに腹を立て、｢つい怒りに任せて言ってしまった。忘れろ｣とは許されていいことでしょうか？
      
      フレードさんは以前から日本での様子を聞いていたので、｢こんなイカれたヤツの言うことをいちいち真に受けるな｣という意味での｢冷静に話し合え｣｢忘れろ｣というぱんちゃんへの言葉のような気がします。違ってたらごめんなさい。
      
      私の両親も離婚していますが、いがみ合って罵倒したり侮辱したりする両親と暮らす家は幸せとは思えませんでした。
      裕福な環境があることだけが子どもの幸せではないと思います。
    • 
      0
53. • 65. ぱん友
    • 2020年05月13日 14:36
    • 動画 観たら涙出た。
      当時に知ってたら、なんとしてでも協力したのにー！とことん守りたかったー！くやしー！
    • 
      0
54. • 67. ぱん友ママ
    • 2020年05月13日 14:37
    • 怒りのあまりに侮辱したって…
      そもそもクリスに誰も何もしてない…
      ひとりで勝手に自爆しただけじゃん…
      
      パンちゃんママの治療方針は日本に住んでる日本人のご家族達が話し合って考えて決めたこと。
      たとえどんなに正論であったとしても、他国のクリスが妄想と侮辱を交えて、狭い視野で口出しできるものではないと思います。
    • 
      0
55. • 75. ぱん友
    • 2020年05月13日 17:55
    • クリスが罵倒するのも侮辱するのももちろんいけない事だしとても辛かったと思います。
      でも私に理解出来ないのはどうしてYouTubeの配信が必要なのかです。
      クリスもクリスママもいつもタブレットを使ってる事に拒否反応されてましたよね？
      ブログは生活の為に続けなければ仕方なかったとはわかります。
      でもYouTubeの配信はちょっと…
      私なら死ぬ事を考えるくらいになったら家族や心を許せる友人に連絡すると思います。事情がわからない人へ配信するのがなぜ必要なのか理解出来ません。
      積もりに積もったものがクリスを悪化させた可能性もあると思います。
      終わってしまった事を今更言っても仕方ないのですが、決して責めているのではなくフリッツ君の為に少し考えてみてはいかがかと思います。
    • 
      0
56. • • 79. ぱん友
      • 2020年05月13日 18:48
      • >>75
        まったくもって同意です。
        配信なんかしてチヤホヤされてる暇があったら育児書を読むとかフリッツ君の服を縫うとか色々母親としてやるべきことがあるでしょうに。
        そもそもマスクしてるのに美人とか言われるのも意味不明ですし。
        声も可愛いとか言われてますが、私は全くそう思いません。年齢に合わないアニメ声で不快です。
      • 
        0
    • • 83. ぱん友　若菜
      • 2020年05月13日 19:56
      • >>79
        いやいや、あなたと75さんは同意ではないと思いますよ。
        配信についての疑問は一緒かもですが75さんは不思議って仰ってますが、79さんのはただのパン太さんの外見とかの批判。誹謗中傷はやめましょう
        
        不快とか相手にわざわざ伝えるのを見るのが、私には不快です。
      • 
        0
    • • 90. ぱん友
      • 2020年05月13日 23:10
      • >>79
        75さんを巻き込み事故みたいにしないで、単に嫌いなら嫌いと言われた方がいさぎ良いですよ
      • 
        0
    • • 80. ぱん友ぬんた
      • 2020年05月13日 19:12
      • >>75
        個人的な意見だけど、わたしは配信をする気持ちわかるなぁ。あくまで個人的な意見であって、それが正しいって言ってるわけじゃないよ。
        
        なんかね、親しい人に話すと、今置かれてる立場が本当に現実なんだって改めて気付かされる感じですごくしんどくなるんだよね。
        決して弱みを見せたくないとかじゃなくて、親しいからこそ言えない事もあるんだ。
        
        わたしもぱん太さんと似たような状況に(まぁここまで酷い状況ではないけど)なった事があったけど、現実逃避まではいかないにしても、辛い状況に置かれてる自分から少し離れたところにもう1人の自分がいて、ある程度冷静にそれを見てるって感じなんだよね。
        だがら、親とか親友とか近しい人に相談すると、「辛い状況に置かれてる自分」に意識が戻ってしまって、なんというか、すごく辛くなって何も考えられなくなる。だから、相談というか愚痴なんかは、あまり自分を知らない人の方が言いやすかったなぁ。
      • 
        0
    • • 86. ぱん友
      • 2020年05月13日 21:49
      • >>75さんへ
        YouTubeやブログは満たされない承認欲求の代償行為なんでしょう、きっと。
        「共感コメントきてるかな」と期待しながら画面を開くと期待した反応がある、
        すると脳内でドーパミンが分泌され、多幸感、で病みつきになる。
        もう、この刺激から離脱するのは難しいかもしれませんね
        「仕事している」というお題目もありますから、、、
        ドーパミンは脳内麻薬です。取り扱い注意の劇薬です。
        
        75さんが抱いてるやさしい懸念が届くといいですね
        
        
        
      • 
        0
    • • 89. ぱん友
      • 2020年05月13日 22:51
      • >>75
        同感です。リアルタイムの配信も、今回の再アップも私には理解に苦しみます。
        
        どんな理由でも、迂闊な行動ではと思ってしまいます。動画アップにより、失うもの、リスク、デジタルタトゥーについてよく理解されて、お子様の将来のためにも本当に気をつけた方が良いと思います。
      • 
        0
    • • 92. ぱん友
      • 2020年05月13日 23:13
      • >>75
        私は理解できる。全然知らない人だからこそ全部話せるし取り繕ったりしなくていいって気が楽な感じ。
        性格的に家族や友人に迷惑掛けれないって思う人とか、ネットの実害の無い人に頼ろうってなるの、なんだろ？リアルじゃ無い世界への信頼？重すぎないからこその安心感？みたいな。
        家族や親友が居ても、ギリギリの状態の時にネットで助けを求める人今は結構いるよね。
        大人数の意見が一気に聞けるのも利点。
        誰々に今心配掛けてるって、顔が浮かぶ事が余計なプレッシャーとかストレスになるのも避けられる。
        ネット依存とは全然違うんだけど、75さんみたいな全く理解出来ないってタイプの人もやっぱり多いと思う。でも理解出来ないからって悪いみたいに思われるのは悲しいな。
        ピンチの時に助けを求めたのがたまたまネットだっただけで、
        心の拠り所は、親友でも宗教でもネットでも最悪の選択をしないで済むんならあった方がいいよ。
        だからクリスやママについてはあるかもだけど、フリッツ君の為にそれについて考える必要は特にないと思う。何も悪くないと思うから。
      • 
        0
    • • 93. ぱん友
      • 2020年05月13日 23:16
      • >>80
        少し違う理由ですが、私も分かる気がします。
        ぱん太さんとは深刻度も状況も違いますが、私は子供が生まれて毎日2〜3時間睡眠が続き心身共に追い詰められていた時、専用のtwitterアカウントを作って辛さを吐き出してました。
        
        辛い状況をただ吐き出したい！って時にメールとか電話の1対1の会話だと、相手に返事の義務ができたり、深夜や相手の仕事中だと迷惑になるんじゃないかと気を遣ってしまって負担にもなるんですよね。
        その点SNSみたいな1対不特定多数の会話ならいつ送信しても良くて反応するしないも見る側の自由ですし、相手に返事をする義務が無いってだけで話す側のハードルも低かったんです。
        
        もちろんリアルの友達にも愚痴を言いましたが、今後も友達付き合いを続けたい友人だからこそ話す時間帯や内容で最低限の気遣いをしたかったので、極限状態を過ぎて少し余裕ができてからでした…。
        
        辛い時に即座にネガティブ感情を吐き出したいだけの、(言い方悪いですが)感情のゴミ箱みたいな役割は不特定多数向けのSNSの方が向いてると思いました。
        
        >>75
        75さんの様に心を許せる友人に連絡するのも大事ですし、大切な相手だからこそ頼られたい気持ちも最もです。
        ただ、あくまでこんな考え方もあるよという1例としてコメントさせていただきました。
      • 
        0
    • • 100. ぱん友
      • 2020年05月14日 00:12
      • >>93,92,80
        89ですが、配信に理解を示す方が多く、正直驚きました。ふむふむと、読ませて頂きました。
        動機は理解させてもらったんですが、私はやはりネットに残るという事実が気になります。匿名のYahoo知恵袋等と違って、母親だとわかってしまう動画です。将来子供が見る可能性がゼロでは無いのに、そこと天秤をかけても、配信を選んでしまうのが理解に苦しむところです。
        
        なので、配信を削除されていたことは、妥当な判断だと思っていたんです。時間が経ち、冷静になられたんだろうと。
        ですが、今平穏な生活を送っているご本人が、この動画を再アップされるのは、一体何の意図があるのか理解に苦しみます。。
      • 
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    • • 102. ぱん友
      • 2020年05月14日 00:40
      • >>100
        横からごめんなさい。
        100さんの気持ちわかります。
        過去の記事に悪いことをした父の悪口を言う母を見ると辛いとコメントした者です。
        将来フリちゃんが見たらと思うと不安に思えるのも無理ありません。
        
        しかし、あのときの事を知りたいくて説明を求めるぱん友さん達が多いために動画を再UPしたくれたのかなと思いました。
        読者として再UPして当時の事がわかる動画をあげてくれたぱん太さんは、すごく勇気を出して行動してくれたなと思いました。
        
        フリちゃんが日本語文を理解出来るようになるまで、もしくはパソコン操作がスムーズに出来るようになるまでは、ぱん太さんは思う存分に自由に書き込んで、出来事を飲み込んで、消化をして欲しいです。
        
        消化出来たり、フリちゃんが成長したなと感じたら、フリちゃんの目に入る前にクリスさんへのコメントの非表示やイラストの修正などしてくれたら、子供の目線から言うと嬉しいです。
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    • • 103. ぱん友
      • 2020年05月14日 01:14
      • >>102
        100です。共感してくださる方がいて少しホッとしましたし、そうですね、、仰りたいこともわかります。私も102さんの希望が叶えばどんなにいいかと思います。。でも、後から非表示や修正で全部が消えるわけではないので、リスクはそのまま残るんですよね。。。それがネットの怖いところだと思っています。
        
        子供のことだけに限らず、義実家の誰かが見る可能性もありますし。最悪の場合義実家からお子様に伝わる可能性だってゼロではないですよね。
        フォロワーに求められたから再アップ、果たしてそれが勇気ある行動なのか、、私には疑問です。ファンサービスより優先すべきもの、守るものはあるんじゃないかと思います。。
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    • • 104. ぱん友
      • 2020年05月14日 01:22
      • >>102
        >>103
        あのー疑問なんだけど。。。ぱんちゃん本人が、ファンの皆さんのために動画を再アップしました！！！て言ったの？
        ファンのために、、、ファンサービスで、、、ってあくまで102さんと103さんの憶測じゃないの？？
      • 
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    • • 105. ぱん友102
      • 2020年05月14日 07:03
      • >>104
        102です。
        ごめんなさい、そうですね、憶測で言ってはいけないですね💦
        
        ぱん太さんの真意はわかりませんが、１読者として、動画の再upは当時のTwitterをリアルタイムで追っていなかったので、そのときの空気感がよくわかる動画を見れるようにしてくれたぱん太さんは凄いなーと純粋に思いました。自分が弱っている姿をさらけ出すのって結構勇気がいることだと思いますし。
        
        過去の記事のコメントで「消された動画気になる」という声が出ているのはなんとなく感じてたので、その方達のためなのかなぁ？と自然に思ってしまいました。
        
        ぱん太さん違ってたらごめんなさい💦
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    • • 106. ぱんてゃ
      • 2020年05月14日 16:38
      • >>105
        みんなのためではないなぁ。
      • 
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    • • 108. ぱん友
      • 2020年05月14日 21:19
      • >>106
        103です。そうなんですね。
        みんなのために再アップしたのでは？という102さんの考えは、私の疑問に対してご自分の考えを話して下さっただけなので、事の始まりは私が原因ですね。102さんが謝罪されているのが申し訳なく思いました。102さんも、ぱん太さんも嫌な気持ちになったのなら、すみません。
        
        102さんのお考え、私にはやはりしっくりこなかったので、引き続き疑問を抱いていました。
        差し支えなければ再アップの意図を教えていただけますか？？
        難しいようであれば、結構です。
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    • • 109. ぱんてゃ
      • 2020年05月14日 21:36
      • >>108
        わたしが真意をここに書くと、きっとさらに「そんな理由で再アップするなんて理解出来ない」勢が出てきてわたしのストレスになるから、真意は秘めたままにしておくね。ごめんね。
      • 
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    • • 110. ぱん友
      • 2020年05月14日 21:48
      • >>109
        わかりました。
        お返事、ありがとうございました。
      • 
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    • • 111. ぱん友93
      • 2020年05月14日 22:34
      • >>109
        横入りですみませんが、それが良いと思います。
        ちなみに、いつぞや離婚記事の投稿回数を減らしてみては？と提案したぱん友イーストです。
        自分の経験も踏まえてですが、文字だけのコミュニケーションでは伝わりにくい事ってありますし、相手の話を聞かずに自分の主張を押し通すだけの人だってどうしても一定数居ますもの。
        まだまだコロナ禍でストレスの多い中、少しでも穏やかにお過ごしください。
        
        >>108
        108さん(100さんと同じ方で合ってますか？)
        自分と違う意見にも理解を示してくださってありがとうございました。
        辛い時にどうしいたか(どうして欲しいか)の意見の違いって、恋人同士でも喧嘩になる位難しいテーマですし、厳しい反応あるかもなと思いながらのコメントでした。
        そう言う意見もあるんだ、と受け止めて頂けた事が嬉しかったです。
        ありがとうございました。
      • 
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57. • 76. ぱん友
    • 2020年05月13日 18:01
    • ちょうど配信を見て心配で初めてコメントを書き込んだ時と内容は被りますが、子どもにとってやはり母親が精神的に不安定であることが1番影響があると思います。保育士としていろんなこども、家庭を見てきましたが1歳ごろの子でもやはり家庭内でゴタゴタしているときは情緒不安定になる子が多かったです。なのでぱんたさんの離婚という判断は間違っていないと思います。
      
      離婚記事の合間にみる普段のエピソードを見ると今はぱんたさんとフリッツくんは穏やかに暮らしていらっしゃるようで安心して離婚記事を読めます。まだ元義家族や元旦那さんと関わらなければいけないこともあると思いますが、ぱんたさん自身の幸せとフリッツくんの幸せを願っています😊これからもブログ楽しみにしてますね❤️
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58. • 77. ぱん友
    • 2020年05月13日 18:03
    • 育つ場所の広さなんてどうでもいいわ。家の中でどんな人が何をしてるかだわ。裸で酒飲みながら母親を罵り続ける父親を見ながら育つ事がどれだけの虐待なのか考えた事があるんだろうか。
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59. • 82. ぱん友
    • 2020年05月13日 19:56
    • そりゃ　無職だと親権は取れないよ。
      『女だから』『母親だから』ではないよ。
    • 
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60. • • 95. ぱん友
      • 2020年05月13日 23:27
      • >>82
        その考え方だと、収入のない専業主婦は親権取れなくて働いてる父親側は親権取れるってことになるんですが…。
        すみません。ぱん太さんの所とは関係ないですが、自分が今小さい子どもがいる専業主婦なので黙ってられませんでした。
      • 
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61. • 85. ぱん友
    • 2020年05月13日 20:47
    • 忘れろとか言う前にアル中やめろや。
    • 
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62. • 91. ぱん友
    • 2020年05月13日 23:10
    • この辛い状況下で、この先の「自分の人生」を考えられるのが凄い。
      私なら子どもの事で頭がいっぱいで自分の人生なんて考える余裕が無いと思う。まして子どもは母親が居なくては生きていけない年齢。
      母親が不幸では子どもは不幸。それはそうでしょうけど、母親が子どもより自分自分なのは違うのでは。
      子どもが幸せになる為に母親が幸せに、とは新しいパートナーを見つける事ではなく母親自身が自立することかなぁと足りない人生経験で思います。
      この先フリッツ君が幸せでありますように。
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63. • 94. ぱん友
    • 2020年05月13日 23:17
    • ぱんたさん傷つけたらごめんなさいなのだけど、言い返さないのは何で？？
      今までも何度か思ったのだけど基本的に言い返さないでずっと聞いてることが多いですよね
      責めているわけではなくて、私が以前何も返事を返さない人と話し合いした事があって、何も話が進まなくてすごく困った事があるんです
      後になってから「考えがまとまったから」と言われたんだけど時すでに遅し、かつ「私の意見は聞いてもらえない」と泣かれて困ったんです
      まとまらなくてもそれは違うと思う、とだけでも言って欲しかったなと思う気持ちと勝手にリンクさせちゃってコメントしてしまいました
      
      今までは心許せる人が居なかったから黙ってたんだろなと見てたんだけど、今回はフレードもいるよ？！言おう？！ってヤキモキしちゃった…
      やっぱりそれだけフレードの言葉がショックだったって事なのかな
      分からなくもないんだけど…
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64. • • 101. ぱんてゃ
      • 2020年05月14日 00:21
      • >>94
        うーん…言い返すのにもある程度の気力が必要だったからかなぁ。
        最初は言い返してたけど、いつからか無理になった気がする。
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    • • 107. ぱん友
      • 2020年05月14日 19:55
      • >>101
        お返事ありがとうございます
        失礼な質問してごめんなさい
        ずっと酷い事言われ続けてて、そもそもお母様亡くされた直後だったんだよな…私無神経な事言い過ぎたと思ってました
        本当にごめんなさい
        私も引っ越した先で文化の違いから嫌がらせを受けて周りが全て敵になってしまった時や、親を突然無くした時に無気力で自分が無価値な人間なんだと思い込んだ事があります
        このシリーズの日記が自分の経験とどうしても被らせてしまって見てて辛くなっちゃうけど、最後までずっと応援してます
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65. • 112. ぱん友
    • 2020年05月14日 23:12
    • ぱんたさん宛てのコメントに、上記のクリス理論と同じ事を書いてる人、結構いたね。
      この人たちはもし自分も同じ状況になっても、「子供の為だから」と自分を殺して同居し続けることを選択する人なのかしら？、と驚いてました。
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66. • 115. ぱん友
    • 2020年05月15日 07:16
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